唸出來，喊出來

「毀滅是一種語言，沈靜、狂暴、一把抵著喉嚨的刀刃，毀滅是我的語言。」


你們當真認為我的思路如此短淺？我真的天真到不曾顧慮任何後果？我如此像個孩童般對未來沒有一絲恐懼？我只是選擇了一種暴烈的方式，任人誤解我成一個癡心的夢想家。這也難怪，畢竟能讓狂野與聰明並存的人著實稀少，並且雙雙都具有致命的份量。我把路縮的窄小，為的是如撰寫修辭般操弄我所追崇的信念的模樣，我不留情的押注自己所有的軟弱、順服與猶疑。我看著那極美的戲劇化的重生，同時卻也沒有忽視包圍著它的，黑暗黏稠、惡臭高溫、如嘔吐物般不斷翻攪的無夢人生。


你看尼采最後寫的那本書：那是個瘋子的話語。但當他毫無羞恥的掏出那極致的瘋狂，那孤注一擲的曝露，卻從沒人展示過那樣離奇的美。這美分裂著天堂與地獄，化為一條穿越著兩者的鋼索，而竟有人在上面行走。


三年，這三年。要不是創作，我早已被自己吞噬。日子，日子是幹嘛用的？讓我們更接近存在的消泯，或是截然相反的，累積存在所散發的光與熱？累積每一場與虛無搏鬥後勝利的榮耀與力竭？日子。許多人數著日子。難道我們應該搏鬥的對象，是它？啊！我不願意倉促的說出夢想，卻總是模擬著用天災奪走人命的速度失去它。在我想前往的地方，有一些人；他們有著更加千瘡百孔的人生，那些孔洞滿流著的汁液，不間斷的滋養他們的靈魂。但這些靈魂又攪亂脈搏拍打的節奏，分離著臟器間的和諧。


我認識了我體內的黑洞，我測量它的位置，縱使我仍對它的深度一無所知。你看不到哪些人正歌誦著畸零與狂野？你看不到不是用金錢打造的英雄如何從困頓與無畏中誕生？這些人在看著些什麼？像在汪洋上瞭望著什麼？接二連三，那些充滿顫慄熱情的藝術獲捕的竟是同一群人。我們為失敗者哀悼，有時不太適合稱之為同情，更壓根兒扯不上道德的邊：那是一個圍繞著自身傷疤旋轉跳舞的儀式。某個久遠得無法回溯的前世必定糜爛的驚心，使得現在的我們縱使擁有無恙的外表、人生，我們的哀悼仍能掏盡所有肉體的火光。

落地

樹葉掉到地上。
不太有人會把它撿起來，
因為這很自然，有時候也挺美


身分證掉到地上，
我們會把它撿起來。
小時候看的"腦筋急轉彎"早已教過我們


一顆葡萄掉到地上，
我們會把它洗一洗，照樣開心的吃


一盒壽司掉到地上並且散落
就算撿起來也不能吃了
這種令人哀傷的意外，連當個目睹的旁觀者，
依然會感到被某種"不可挽救"深深籠罩


時間掉到地上，
碎的超乎你我的想像。
但這並不是我們不去撿拾它的原因：
我們總沒有夠空的雙手抱住它

茱麗葉/冬天的香港

某個下午實在是無事可做，感冒，走不動，又不想在服飾店穿衣脫衣，慣有的伎倆便是走進一家書店，彼時只會嫌時間太少。不過一如預期，許多大大本的精裝畫冊都封了透明的膠膜，閃著不可親近的光輝。隨後，有一本牛皮色、不帶有此種冷漠反光的大書吸引了我的注意。看了看書名：Portraits : IN - EYES，而，作者是Juliette Binoche。


撥開空的扉頁後，看到一張她黑白的半身照片。全然素淨的一張臉，髮型和穿著大致像是“新橋戀人”中的她。她身旁有沾了顏料的畫布，雙手也沾了不少顏料。那雙手馬上吸著了我所有的思緒：我記起第一次看她演的電影時，那雙手是如何令我分心。坦白說那雙手並不是很美麗，但是有一種很原生很直率的力量，甚至有點男孩子氣；也因此這雙手時常顯得超然：超然於情節、超然於當下的角色，像一個引渡外在力量的導管，向觀者一再重申出一種堅強的氛圍。她的手本身就像是一個角色。


書的內容是一連串close up鏡頭大小的速寫頭像，甚至絕大部份，是那些一聽到便會想起某些令你難以忘懷的情感的製造者：Louis Malle, Jean-Luc Godard, Leo Carax, Anthony Minghella... 這才發現，原來許多我認為改變了自己些許人生的電影，都是她演的。


順帶一提，她的頭髮總是非常的亂，而我有時候會把這拿來當成我一頭亂髮和不愛梳頭的安慰與藉口。直到我不小心行經一面鏡子，才發現這實在是個差勁至極的藉口。

那裡

在那裡我們不能住在建築物裡，只能住在遙遠、發著光的星星上，
那裡溫暖到讓人不想講話。
每天要花長長的時間通勤，從暖擺渡到冷，從光亮輾轉到幽暗。
我在房間裡豢養了一灘積水，和一整櫃的灰塵。
照顧它們，很累，而他們甚至長得不太有趣。
這些辛勞讓人想再回去那比自己老的許多的子宮，就算那子宮
同樣密閉又積滿了灰。


你知道嗎，在陌生人面前，我可以任意擁有各式各樣的真相，
因為我有了竄改事實的勇氣。
有了勇氣，我好像瞬間什麼都能夠重新擁有了。


所以我在那裡，在那個陌生的島；在行經的陌生人的注視下，寫出那些令我逃避至此的事。


我們來忘一忘，並且記一記吧：美麗需要練習，需要適應，卻也需要消逝。
為什麼還要在無愛之地比賽著蹣跚與行走呢？
贏了又有什麼樣的獎賞呢？
一如意料之內的，沒人知道。
唯一能確定的是在怎麼賣力的勝出，「愛」依然是我們再也無法得到的東西。


我不知道該如何定義瞭解，於是我分辨不出哪些是瞭解我的人，
這是真的嗎？
又或許，我是有能力定義瞭解的，只是沒時間罷了；
誰叫我已花了太多時間去定義喜悅與哀愁。


但每天，我都失敗的輕鬆寫意。關燈是我唯一的專長，卻怕黑。

自顧著

聖彼得堡/夏天的海域
溫暖/渺茫的像情人對早餐的渴望
縱然如此他們卻仍躍了進去/沒有人
向他們濺起的水花收費


他們試圖遣散那冷


三個人/中魔般扭動著身子
他們事後覺得那/有一點像舞蹈
他們也笑了/當時竟對異質的愛毫無憧憬


腳底肌膚的色澤/始終比不上嘴唇
但它耐於踐踏/像極了愛的本質
終究在走了長路後
無功而返

祝

有時一覺醒來真希望自己是個演員：為了快樂與滿足承受各形各色的虛幻。


我又聽到了那聲音：浮於欲望之上，那刺耳的懇求有著孩童的真誠。曾經過剩的感傷令我日復一日的大聲呼救，如今它卻成了我唯一的呼救對象。模模糊糊中填平了海，也在不太溫柔的逐漸當中，你的左腳踏空，跛蹣的尋找你的右腳。還記得遙遠的風景是如何剝落的嗎？傾斜的，朝著另一片沒有月色光輝的、寂靜的海洋。汪洋般的節慶開始持續，卻在海風休息靜默的那剎那，結束。


那年生日，他收到了一個長達三天三夜的笑話。內容他全不記得了，但他永遠忘不了，笑的痛苦。