20120414

我感到自己的心一寸寸的長大卻
又不斷被擠回原本的尺寸為的只是
方便收藏？
然後我纔知道了我有一顆心是的現在
才知道
因為其後強勁的尾隨者打翻了一輛
停在紅綠燈前的公車
大家都像往常一樣易於崩潰混亂和
動怒但沒人知道我跟它很可能是一夥的
接下來誠心誠意的去參加合唱團因為
想歌唱卻不想聽見自己的歌聲
更世俗一點的理由是為了排解丟失了
一把紅傘的沮喪
相信噴在前排人背後的唾沫及噴上
我背後的唾沫能多少安置屬於
那把紅傘的那滴淚
同時藉由眾人口中吟唱出的被
科學證實過的和諧能軟禁長期駐留在
我面容上的不和諧你看我笑一笑就知道我在說什麼
那裡面的東西怎麼辦呢
裡面的東西就先別管它了吧你沒看到我被分在第二部嗎我
必須極度專心才能準確唱出這些狼狽無主服侍著主旋律的
音符這首歌大概叫做變調的春天
現在我們已經
練習了第10.8遍不陌生了
已經是可以一起泡澡的一家人了
來的理由已經結疤了你幫我
把它摳掉吧順便
就把它吃了吧反正上面也有
你的口水

Ewigkeit.

我們的感官追求並渴望著未曾體驗過的東西：不曾見過的美景、前所未聞的神祕聲響、陌生的觸碰、無法形容的初次席捲味蕾與鼻膜的香氣....

但我心裡其實頗為清楚，一件調詭的事：我不願重複的體驗著這麼多新的東西，只為了不斷重複一種崇高的美好感覺。事件不需要重複、經不起重複；然而情感恰好相反，它要的正是重複；若你極愛一部電影，在短短的上映期內竟進電影院看了四次，原因大概不會是你想要更一絲不苟更理性的背起它每一個細節，而是你想要再被它狠狠的感動，再享受被陶醉牢牢釘在電影院座椅的感覺。若你極愛一個人，你會希望每個時刻都能蔓延至時間的盡頭，讓你能不斷的傾訴相同的愛意、反覆的親吻與他相關的任何一切。那些你希望不會變的、那些你願意為它放肆的使用“永恆”這個詞的、那些一旦真實了一秒便會一直真實下去的，每個人都會有的那些。


每個人都會有。

想出去了

不斷的遷徙移動其實是想讓我確信，無論”到哪都可以感覺到美好“的生活下去。安全的範圍內不會有極致，巨大的未知閃爍著令人癲狂的美。於是我花了僅僅人生總長的萬分之一時間，憐憫的看了看自己驚恐脆弱的肉身，然後，遠行。

所以這一切的重點在於一種恣意，而不在於任何端的上檯面的說詞。對直覺的熱愛造成了我的直率，經常蓬頭垢面的流浪讓我很誠實，於是我把最見不得人的心裡話說在前頭。

喜歡很長很累人的旅行，和旅行中沒完沒了的長時間步行。我平時已經有步行這頑固的癮頭，在旅行時這癮頭發作的更加劇烈與理直氣壯，於是鎮日眼睛睜著的時刻幾乎都步行著。步行已不僅僅是用雙腳移動身體了：它是一場儀式，隨著這漫長儀式的進行，一個場所的靈光與神韻開始羞怯的向你小聲的傾吐。慢慢的這聲音會越來越大，越來越急促，那時間與空間的中介物讓你同時感覺被征服與被寵愛：因一個卑微脆弱的晃遊者，竟有被引領至如此虛無極樂之境的榮幸。現在要我重新描繪這種體驗，還是會激起一陣陣遙遠的狂喜和陶醉；那扇門已經用力的被衝開，在身上裂出一整道深淵。我帶著半畏懼的暈眩望下去，我那恍惚的身體的動態已經令我絲毫不在意；我的心靈卻正踏著銳利的步伐，朝著內裡的深處走去。無聲的降落中，是說不出的孤寂。

這時候意識裡某些模糊抽象的感覺，會突然變得直接而寫實。在某次旅行接近末端的時候，我竟與鄉愁不期而遇。

遠離家園越久，就會越思念那片熟悉的土地；而這種感覺是否就叫做鄉愁？某年夏末，我在那片酷熱的土地上已經旅行了超過一個月，褲頭鬆了荷包扁了，僅有幾件衣服髒到不想洗了，也有一點點想回家了。有天中午日正當空，我向來堅強的步行意志也被蒸發無蹤。無奈阮囊羞澀，只能邊望著咖啡店閒適的座位乾瞪眼，邊移動腳步找個可供歇息遮陽的樹蔭，沒想到這樹蔭一找就找了我將近半小時，蹣跚乾渴中引出了極大的想回家的渴望。這時背後突然傳出極熟悉的聲音：小時候學校裡的下課鐘聲。鐘聲還未歇止，孩童清脆的嬉鬧聲就快速的佈滿了教室外的草地。突然想起小時候，快樂似乎只會暫停，過不久就可以繼續；不會停止，更不會消失。更多的細節、更多的氣味、更多的聲音都出現了，和諧的描繪著一個遙遠的模樣，一個美好令人嚮往的遠方。它好像很遠，但是你確實曾經去過到過；它好像很近，但是你似乎連把它再拉近一公分都無能為力。這個複雜的感覺跟想回家的感覺放在一起，竟如此相像：鄉愁原來不只是空間上，更包含了時光。

往後旅行中，許多來自各國的人跟我講述著他們的童年時，我總能在他們的臉上看到某種微妙閃爍的東西：他們正提取著某種完整刻劃、保留在身體記憶裡的純真。

自己來

我就在那地下道
拎著幾撮簡陋的文字掛來晾去
甚至
脫口而出
「要怎麼樣成為一個詩人」
想想自己都覺得荒謬這種話
我是否
認為自己在某種程度上
擁有一些看似比別人長一些撲朔迷離一些像汁液的一些文字
便自顧自把臉貼到詩的邊緣上了？


(我罵自己然後我憂傷但是我耗損不掉這隻手的慾望
我做了十天十夜心不甘情不願的夢最後竟附體在一隻昆蟲身上嚼食灰塵？)


事實上這正是使我今後無法不窒礙表達無法精準客觀的一種以為
是詩的病那
並不是詩那是病
唯一貼近詩的是這種誤解產生瞬間
伴隨迸發的美麗


如果詩是崇高那麼
穿著體操服健美先生的裸露也是崇高
單獨相處般的崇高
一切都掩飾的恰好的崇高


(殊不知在好聽好看的同時那場表演的戲劇成份出賣了台前正賣力演著哭戲的你
然後我們就會在地板上找到一些我們不見的東西趁機向隔壁家謠傳的嬰靈下跪禱告)


那近親亂倫
扎著魅人雙眼的後代
拖我到牆角用唾沫
清洗那泛著存在主義式悲傷的我的毛孔

restaurant

「沈重的愛就是一個笑話。」
「誰跟你說的？這句話？」
「一個小丑。」
「他笑著對你說的？」
「不。是笑的相反。」
「笑的相反是甚麼？」
「你到底要不要聽我的笑話？」
「聽完我會笑嗎」
「誰知道。也可能是笑的相反。」
「那麼，那時我就可以懂了。」
「懂？我都還沒開始說，一切就已經開始誤解。」
「這樣不是挺好？一個故事變成兩個呢。」
「你現在數到三，我就要講了。」
「需要閉眼睛嗎？」
「不知道。我哪會知道？緊張的是我耶。」
「好吧。一...二.....三....」

慣了

那條路與凌空的捷運交錯。

我在他機車的後座，等著

車廂從我頭上駛過。

我嘗試了，真的

嘗試了

很誠實的嘗試了；

卻用和它相同的速度，回到荒涼

如果我的目光能成為證據，

一個

沒有疏離沒有親密的，

證據

干擾一個個將要成功的執念。

白

鄉愁和其他狀似更加美好的情感對立著。最精彩的瞬間，就發生在走出機場，踏在真實的土地吸著真實空氣的那一刻。不知何種液體才該理所當然的湧出：故鄉的美好抑或是異地一直在漸遠的燦爛？我們身處的時間點恰巧目擊著它們的交錯，試圖趕上其中一班車，卻發現自己也正處在一部疾駛的列車中。關於這班列車，我知道些什麼呢？我一無所知。就算掠過眼前的風景全都如此熟悉，仍是一無所知。


我以為自己愛上的是沈默。但其實只是被迫愛上獨白的孤獨。記憶是我們永久的故鄉，我們別無選擇的一天天離它遠去。就算朝著任何方向，用任一種虔敬膜拜，也無法看見它向你走來。


但祝你之後的離別都更加不捨。