想出去了

不斷的遷徙移動其實是想讓我確信，無論”到哪都可以感覺到美好“的生活下去。安全的範圍內不會有極致，巨大的未知閃爍著令人癲狂的美。於是我花了僅僅人生總長的萬分之一時間，憐憫的看了看自己驚恐脆弱的肉身，然後，遠行。

所以這一切的重點在於一種恣意，而不在於任何端的上檯面的說詞。對直覺的熱愛造成了我的直率，經常蓬頭垢面的流浪讓我很誠實，於是我把最見不得人的心裡話說在前頭。

喜歡很長很累人的旅行，和旅行中沒完沒了的長時間步行。我平時已經有步行這頑固的癮頭，在旅行時這癮頭發作的更加劇烈與理直氣壯，於是鎮日眼睛睜著的時刻幾乎都步行著。步行已不僅僅是用雙腳移動身體了：它是一場儀式，隨著這漫長儀式的進行，一個場所的靈光與神韻開始羞怯的向你小聲的傾吐。慢慢的這聲音會越來越大，越來越急促，那時間與空間的中介物讓你同時感覺被征服與被寵愛：因一個卑微脆弱的晃遊者，竟有被引領至如此虛無極樂之境的榮幸。現在要我重新描繪這種體驗，還是會激起一陣陣遙遠的狂喜和陶醉；那扇門已經用力的被衝開，在身上裂出一整道深淵。我帶著半畏懼的暈眩望下去，我那恍惚的身體的動態已經令我絲毫不在意；我的心靈卻正踏著銳利的步伐，朝著內裡的深處走去。無聲的降落中，是說不出的孤寂。

這時候意識裡某些模糊抽象的感覺，會突然變得直接而寫實。在某次旅行接近末端的時候，我竟與鄉愁不期而遇。

遠離家園越久，就會越思念那片熟悉的土地；而這種感覺是否就叫做鄉愁？某年夏末，我在那片酷熱的土地上已經旅行了超過一個月，褲頭鬆了荷包扁了，僅有幾件衣服髒到不想洗了，也有一點點想回家了。有天中午日正當空，我向來堅強的步行意志也被蒸發無蹤。無奈阮囊羞澀，只能邊望著咖啡店閒適的座位乾瞪眼，邊移動腳步找個可供歇息遮陽的樹蔭，沒想到這樹蔭一找就找了我將近半小時，蹣跚乾渴中引出了極大的想回家的渴望。這時背後突然傳出極熟悉的聲音：小時候學校裡的下課鐘聲。鐘聲還未歇止，孩童清脆的嬉鬧聲就快速的佈滿了教室外的草地。突然想起小時候，快樂似乎只會暫停，過不久就可以繼續；不會停止，更不會消失。更多的細節、更多的氣味、更多的聲音都出現了，和諧的描繪著一個遙遠的模樣，一個美好令人嚮往的遠方。它好像很遠，但是你確實曾經去過到過；它好像很近，但是你似乎連把它再拉近一公分都無能為力。這個複雜的感覺跟想回家的感覺放在一起，竟如此相像：鄉愁原來不只是空間上，更包含了時光。

往後旅行中，許多來自各國的人跟我講述著他們的童年時，我總能在他們的臉上看到某種微妙閃爍的東西：他們正提取著某種完整刻劃、保留在身體記憶裡的純真。